Упрямство ребёнка – извечная проблема родителей. Часто она перерастает в неправильную борьбу взрослых и маленького человечка, в которой силы очевидно неравны. Взрослые достаточно часто слышат от детей «НЕ хочу» и, не понимая ни ситуации, ни чувств ребёнка, не учитывая реального возраста, заключают, что это избалованность или упрямство. И всё-таки, чем объяснить случаи, когда ребёнок употребляет это выражение часто? Если ребёнок избалован, то причины известны – попустительское, не скоординированное родителями воспитание, непоследовательность в требованиях. Но бывает, что родители добросовестно его воспитывают, а чадо всё равно упрямо твердит «Я хочу!» « НЕ буду» Тогда в чём причина? Как правило, либо в очередном возрастном кризисе, либо в характере ребёнка, его индивидуальных особенностях.
Причины упрямства
В понятие «упрямство» каждый взрослый вкладывает свой смысл, но, как правило, это слово употребляется с негативным оттенком. Упрямство может раздражать, злить, утомлять и огорчать родителей. Особенно тяжело, когда ребёнок не считается ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации .
Как уже было отмечено, одной из причин упрямства может быть возрастной кризис. В процессе воспитания ребёнка выделяются три таких кризиса: трёх, семи лет и подростковый. В эти периоды желание делать по-своему, самостоятельно столь велико, что любые действия взрослых, препятствующие этому, вызывают реакцию протеста. Девиз ребёнка: «Я сам. Я НЕ хочу!» Как будет протекать кризис, зависит не только от действий взрослых , но и от индивидуальных особенностей ребёнка. Кризис может развиваться бурно и надолго затягиваться, портить отношения между родителями и ребёнком. Либо он протекает тихо и спокойно, в довольно мягкой форме. Как показывает практика и многочисленные психологические исследования, возрастные кризисы проходят мягче в тех семьях , где к ребёнку проявляют уважение, интересуются его мнением и время от времени предоставляют право выбора.
Иногда упрямство ребёнка может быть спровоцировано чувствами обиды, злости, гнева в адрес взрослых. В этом случае оно выступает инструментом мести, привлечения внимания. Это свидетельствует о реальной проблеме общения, существующей в семье или группе. Например, родители или другие взрослые очень заняты и уделяют ребёнку мало времени. В результате ребёнок своим поведением как бы сообщает: «Я ХОЧУ, чтобы меня услышали!»; «Я ХОЧУ, чтобы меня похвалили, меня заметили» и т.д. Конечно, в проявлении упрямства необходимо учитывать характер, темперамент, психофизиологические особенности ребёнка.
Подходы к упрямому ребёнку
Обычно во время приступа детского упрямства силы взрослых направлены на борьбу. Зачастую взрослые употребляют выражение: « Я устала с ним бороться». Со стороны кажется, что между ребёнком и взрослым идёт война. Слово «бороться» не означает конструктивного взаимодействия с целью разрешения конфликта. Во время любой борьбы всегда есть два противника, каждый из которых борется за собственные интересы, и обязательно есть проигравший и выигравший. Так получается, что в обстоятельствах борьбы сам ребёнок теряется из виду, и на первый план взрослый выносит ситуацию и свой эгоизм. Но не чувства, не причину, которые породили факт упрямства. Цели «борьбы» взрослого обычно таковы: « Я должен заставить ребёнка понять, что взрослых надо слушать»; «Я докажу, что я сильнее и авторитетнее». Таким образом, детское упрямство порождает взрослое, и возникает конфликт.
Итак, понятно, какие чувства может испытывать взрослый при детском упрямстве. А что чувствует ребёнок? Для этого нужно предложить родителям вспомнить себя в детстве, свои прежние чувства, воссоздать в памяти аналогичную ситуацию, когда чего-то хотелось, но не давали или запрещали. Важно, чтобы родитель проговорил вслух эти чувства. А после этого взрослому следует вернуться в настоящее время и разглядеть собственного ребёнка. Взрослые не всегда понимают, что дети часто воспринимают «борьбу» с их упрямым поведением, как «борьбу» с ними самими. При этом ребёнок может переживать грусть, ненависть, обиду, жалость, злобу и др. В этот момент он может испытывать желание действовать наперекор взрослому, ударить его, сломать что-нибудь, убежать, спрятаться, заплакать. И это вполне естественно – это защитная реакция ребёнка.
Что делать родителям? Необходимо перейти к взаимопониманию. Проблему, которая звучит «Как с ним бороться?» следует переформулировать на «Как нам понять ребёнка и научиться правильно с ним взаимодействовать?» В конфликтной ситуации запас возможностей держать себя в руках у взрослого гораздо больше, чем у ребёнка. Это объясняется физиологической незрелостью некоторых структур мозга, нервной системы, несформированностью эмоционально-волевой регуляции у детей. Взрослый должен подробнее расспросить ребёнка, чего он хочет. Иногда ребёнок не может подобрать слова, чтобы точно выразиться, тогда взрослому нужно предложить возможный список желаний ребёнка, чтобы тот мог выбрать что-то из перечисленного.
После того как желание прояснилось (нет необходимости исполнять его сразу), нужно признать право ребёнка на его желание. Когда мы чувствуем, что кто-то признаёт и принимает наши планы, мы радуемся, и у нас сразу возникает расположение, тяга к сотрудничеству и диалогу с принимающим нас человеком. Далее возможно конструктивное обсуждение желания. Желание бывает реалистичным, но осуществимым не в данный момент, и обязательно определить «когда и как» конкретно. И конечно, договорённость с ребёнком необходимо выполнить, иначе у него сформируется недоверие к взрослому.